• 那些有性有愛,卻喜歡分房睡的夫妻

    2020-11-22 14:19:08 一條

    據暨南大學發布的《2017居住體驗報告》,

    在中國,超過80%的已婚人士表示渴望獨處空間。

    日本每4對夫妻中,就有1對是分開睡的。

    在美國,有31%的夫妻分開睡覺。

    一種新型相處方式正在年輕情侶中流行:

    Living Apart Together,LAT伴侶,

    簡單說,就是和伴侶分開睡或分開住。

    戀愛不同居,結婚不同床,

    到底是必需,還是追求時髦的標榜?

    分居/分房對二人感情好處多還是壞處多?

    LAT伴侶的流行折射了當代年輕人感情觀的哪些變化?

    一條發布了“戀愛不同居,結婚不同床”問卷調查,

    并采訪了十幾對實踐過LAT相處方式的情侶,

    以下是他們的故事。

    編輯 | 謝祎旻 責編 | 石鳴

    每周回寢室住兩天

    愛情學業兩不誤

    00年生 嬛嬛 女 成都

    我和男友今年1月份在一起,他大四,我大三,中間因為疫情隔了9個月沒見,回校之后我們就搬出去同居了。

    同不同居這件事,我挺糾結的。一方面我和寢室室友關系很好,舍不得她們,另一方面我需要自己的個人空間,不想和男友天天黏在一起。我上一段感情就是因為對方每天至少要見我一次,周末一定要約我出去玩,搞得我沒時間做自己喜歡的事情,被壓得喘不過氣來而分手。

    圖片來源于網絡,與內文無關

    我問了一圈有過同居經驗的朋友。有一個在美國讀書的閨蜜就說,同居剛開始是挺甜蜜的,但到了后面真是每天多看一眼都覺得煩,而且同居后干什么都和男朋友一塊,她的生活圈變得很小,導致分手后她整個人特別崩潰,過了好久才走出來。

    所以每周課多那幾天,我就回寢室住。這樣既不會因為要趕8點的早課吵到他睡覺,又不至于每天抬頭不見低頭見,摩擦變多,而且我也不想放棄校園里的社交生活,偶爾回寢室住一住,兩邊都能兼顧到。

    圖片來源于網絡,與內文無關

    其實最初我們看房的時候,租的就是兩室一廳,我們想著如果吵架了就一人睡一間。身邊也有同居但分開睡的例子,據說保留各自的空間,性生活會更和諧。

    兩人都有各自事業要忙

    有小孩了就分星期安置

    89年生 密密 女 北京

    我和老公結婚三年多,分居有兩年了。

    分開住主要是因為我們公司離得太遠,一個在南邊,一個在北邊。住在中間的話兩個人都要通勤40分鐘以上,就選擇住在各自公司步行15分鐘內。周五下班或者周六中午去對方家里過周末,周日下午再分開。

    身邊人都很驚訝我們竟然不住在一起,父母會問你們以后有小孩怎么辦?閨蜜會替我擔心,不看著點,萬一出軌了怎么辦?但我們感情一直很好,而且分居能避免很多矛盾。

    《婚姻故事》里男女主角因工作而分居兩地

    我老公喜歡周易卜卦,家里的床和桌子怎么擺放要算風水,我就偏現代都市一些,喜歡淺色系。還有他養了一條黑色的金魚,我覺得魚缸很占地方,要我養我會養貓。分開住就可以按各自喜好來,不用委屈自己。

    而且相處久了總有疲憊期,尤其是工作忙的時候,脾氣會比較差,分開住的話,工作日自己消化情緒,周六日就可以有難得的好心情陪對方,很難吵架。因為一周只有兩天見面,彼此也會格外珍惜。

    《三十而已》中鐘曉芹和陳嶼因為寵物發生沖突

    這兩年來每到周末我們都會好好計劃,會有不同的主題,比如上上周我們是見朋友,有的時候是玩密室逃脫,疫情之前更多是去看劇看展。

    不過我覺得這種方式適合那種兩個人都有自己工作要忙的。如果其中一個人無所事事,或者特別粘人就不太適合。我們屬于都剛好,所以兩年多的分居生活很適應也很開心。

    以后如果生小孩,確實要考慮一下小孩怎么安置的問題。這么說可能有點不負責任,如果可以的話,我覺得小孩是不是也分星期安置一下,或者直接托管給父母照顧,我們兩個人還是分居就最好了。

    事業型女人,婚姻都可有可無

    有什么必要同居?

    81年生 白瑪 女 上海

    我是土生土長的上海人,年輕時就是那種事業型女人,如果愛情和事業有沖突,我閉著眼睛選事業。

    第一任男友是我的高中同學,上海人,我們在一起7年。大學畢業后考慮到要結婚,就同居了半年。

    住在一起才發現,兩個人的差異實在太大了。他屬于享樂型,喜歡帶哥們回家開party,吃飯要去上好的餐館,而我是很拼的一個人,當時在外企,業余時間都在學英語,吃飯對我來說就是例行公事。他想早點結婚生子,而我職場前5年都要學習,最后我明確告訴他不想結婚,只能分手。

    第二任男友也是上海人,談了兩年多的時候我們訂婚了,當時同居也抱著試婚的目的。但他和我,一個睡覺打呼,一個神經衰弱,我的工作經常要開國際越洋會議,我白天得保持高度專注,才能把項目啃下來。長期和他住一起影響我睡眠,不到三個月我就打包行李搬了出去。

    說到底,我們這類人就是比較自我,不喜歡遷就別人。高中我讀馬克思主義哲學,書里說婚姻就是合法的長期飯票和免費性關系,那時我就覺得對事業心強的女人來說,婚姻不是必需品。如果婚姻都是可有可無,為什么還要同居呢?

    明星夫妻楊子和黃圣依分房睡

    現在的社會結構下,兩性關系中女生總是付出多的那一方。如果住在一塊,我難免要承擔更多的家務??墒怯羞@個時間,我去學學茶藝紅酒,去健身房運動不好嗎?

    30歲之后我在職場上站穩了腳跟,和交往的對象各自都有比較好的居住條件,而且我2014年皈依了佛教,每天念經打坐,要保證兩三個小時不被人打擾,這樣一來,就更沒有同居的必要了。

    雖然婚前同居很必要

    但下班后我只想一個人待著

    93年生 本本 男 泉州

    其實還是有不少90后愿意分居的吧,至少我的圈子里同居和分居的情侶各占一半。大家基本都是由戀愛想同居到戀愛不同居這樣走過來的,我自己的情況是工作后越來越沒辦法接受同居。

    讀大學時,我和當時的女朋友同居過,那時就覺得兩個人的生活習慣很難磨合到一塊。我看不慣她的頭發堵塞下水道,她看不慣我只穿個褲衩上廁所,基本上一個學期兩個人就吹了。

    脫口秀演員House在節目中提及和女友生活習慣的差異

    工作后,我也談過幾個女朋友,但每次對方提出同居,我都會拒絕。我每天加班到很晚,吃個東西就該睡覺了,如果和女朋友住在一起的話,聊個天怎么著也得半小時,她哪天心情不好的話,我還得專門去哄她。

    白天工作已經耗費了我太多心力,晚上回家我只想一個人待著。前女友第一次來我屋那陣子,剛好工作很不順心,我看到她動這動那,就渾身不自在,心情很煩躁。好比動物的領域里,有別人闖進來的感覺。

    而且我總覺得自己私下是很無聊的。學生時期就是打游戲,工作后業余時間會拼拼樂高,看看雜志。所以也擔心整天在一起,對方會覺得自己太無趣,藏一點會有趣一點,不想把所有面都呈現在她眼前。

    不過說實話,現階段我是以事業為重,所以戀愛就隨著自己性子來。如果是奔著結婚去的話,沒經歷過同居的情侶好危險。

    舉個例子,像我老家就比較小地方,有不少相親的小夫妻,大家在相親的時候都刻意表現出好的一面。而雙方上一輩家長,不可能接受“我倆未必會結婚,可以先談談戀愛”這種觀念,最后就是沒同居過就結婚去了。然后婚后因為生活習慣不同,矛盾沖突不斷。

    雖然我自己覺得不結婚不生娃也行,但父母和社會的壓力擺在那,要是認定了對方是想結婚的人,我說什么也要和對方同居試試,至于分房間睡,那可能是五六十歲的事情吧。

    為什么越來越多的情侶選擇分開住/分開睡?

    在中國,越來越多的情侶開始實踐LAT的相處方式,即保持著親密關系,但不住在一起/睡在一起。

    《脫口秀大會》的思文就曾在節目中表示,“老公就是睡在你上鋪的兄弟”,主持人李艾也曾坦言:“結婚四年,分房四年?!?/p>

    主持人李艾在綜藝里曝光自己和丈夫分房睡

    一條發布的“戀愛不同居,結婚不同床”調查顯示,有超過6成的情侶處于分居或分床的狀態,其中有將近半數的人和自己的伴侶是分居。

    一直同床共枕的伴侶中,至少有一方考慮過分開住/分開睡的比例是53%。

    這足以說明當代情侶對分開睡/分開住的需求是多么普遍。

    LAT這種相處方式最早從北歐興起。有調查顯示,在加拿大25-64歲的成年人中,有150萬LAT,其中64%的人彼此住址相距不到20公里。在美國,有31%的夫妻分開睡覺。在日本,有4成獨居家庭,夫妻分房睡是一件自然的事情。

    近年來,LAT這種生活方式在國內也流行起來。

    “睡眠時間可以少,

    睡眠質量必須好”

    最直觀的原因是,我們很難找到和自己生活習慣一致的伴侶。

    伴侶睡太早或太晚;一個睡覺打呼,一個神經衰弱;對方不講衛生,而自己有潔癖,一旦同居,這些因人而異的習慣都成了麻煩。

    一條發布的調查表明,有6成的人會因為和伴侶生活習慣不一致而考慮分開睡/分開住,而最令人崩潰的就是作息不一致導致的睡眠問題。

    多位受訪者向一條記者表示,伴侶是自由職業者,作息極其不規律,而自己是朝九晚五的上班族,兩個人住在一起,就是“白天不懂夜的黑”,睡覺成了一場災難。

    2012 年昆士蘭大學的一項研究指出,34.5% 的人被伴侶上床睡覺的動作吵醒,48% 被伴侶半夜去廚房找東西吃的聲音吵醒,高達58.5% 受伴侶鼾聲所擾,另外還有 35.9% 被伴侶起床上班的動作吵醒。

    當加班和996成為社會常態,工作不斷擠壓個人生活,睡眠已經成了打工人的最后一塊領地。本著“睡眠時間可以少,睡眠質量必須好”的原則,分房或者分居的個人空間就顯得尤其重要。

    工作996,親密關系LAT

    對于很多人來說,“戀愛不同居,結婚不同床”不僅意味著更高的睡眠質量,還意味著提升兩人相處的舒適度。

    騰訊新聞曾針對國民疲勞現狀做過調查,結果顯示26-50歲成為最疲勞的年齡層,有超7成人感覺“非常疲勞”或“經常疲勞”,18歲以下的被調查者也有48.15%的人認為疲勞程度高。

    “煩”是最為突出的疲勞感受,所占比達32.67%,有31.55%的人覺得累,渾身沒勁、四肢乏力等。

    不止一位受訪者向一條記者表示,結束一天高壓的工作,回到家里只想葛優癱。如果將這種“疲勞”和“煩躁”的感受帶進和伴侶的相處中,勢必會引發不必要的沖突和矛盾,對感情造成負面影響。

    而對內向型人格的伴侶來說尤其如此??茖W研究表明,內向性格的人傾向于從獨處中恢復精力,即使是和伴侶談天這樣最微小型的社交,對他們來說也是一種消耗。

    一條發布的問卷調查顯示,有接近3成的人在“感情倦怠期”和“事業攻堅期”會選擇分開睡/分開住。

    分房或分居所提供的個人空間,退可以讓雙方平衡好工作和感情,以最佳的精神狀態面對彼此,進可以保留情侶間必要的神秘氣息,增添對彼此的好奇心和探索欲。

    分開住/睡能讓兩個人更親密,畢竟天天睡一起真的會喪失性欲。不一起住/睡就是我的愛情保鮮秘訣。

    90后 女 Kiva

    分開睡的多半老夫老妻,肉體以及戀愛的新鮮度和吸引力都下滑。

    分開住的多半是年輕人,想維持一點私人空間,以及不想讓對方看到自己另一面。

    90后 男 本本

    LAT是“單身式戀愛”的必然結果?

    2020年新版《東京愛情故事》中,女主角莉香不再像91版那樣為愛癡狂,要求對方24小時都想著自己,而是一邊與男主角完治熱戀,一邊保持抽離的“單身狀態”。

    甚至還說出“除了和我在一起的時間,他都屬于自己,即便和別的女孩出去也沒關系”。當更好的工作機會來臨,她毅然選擇出國。

    日劇《東京愛情故事2020》截圖

    這樣的愛情觀念被網友戲謔為“單身式戀愛”,折射的是當代女性意識的覺醒。一條發布的問卷調查顯示,63%的人認同“單身式戀愛”的理念,認為愛情只能誕生于兩個獨立的個體之間,44%的人認為有條件的話,當然是彼此獨立更能促進感情。

    據最新發布的《2020年中國職場女性現狀調查報告》,有接近6成的女性不認為結婚生子是人生的必選項。

    《2020“后浪”婚戀觀報告》顯示,當一份上升事業和一段美滿婚姻只能二選一時,78%的女性堅定選擇事業,只有不到10%的后浪女性選擇婚姻。

    在這種情況下,伴侶分開睡,對感情的影響到底是正面還是負面?在我們的問卷調查中,54%的人認為和伴侶分開住/分開睡不會影響感情,只有不到3成的人堅持分居/分房會影響感情。

    更多的人面對的是周邊社會文化的壓力。超過半數的受訪者表示,當外人得知他們處于分居/分房的狀態時,第一反應都是驚訝或者不解,其中最常見的便是對兩人感情的質疑。

    我和男朋友在一起兩年,當閨蜜得知我和男朋友不住在一起時,她們總會問我,“你是不是沒有很喜歡他?”好像不同居就是不愛對方一樣。

    85后 女 Vera

    我一開始提出分房睡的時候,對象非覺得這就是在提分手,我說服了好久他才同意。

    90后 女 Vivi

    但仍舊有越來越多的人跳脫出常規路徑,開始探索親密關系的其他可能。當結婚生子都不再是人生的必選項,分居分房又有什么問題?

    有人奉行“性愛分離”的開放式關系:

    我個人覺得性和愛可以分開,所以就真的可以做到愛彼此但是性愛過后我想回家自己睡,或者對方想回家都不挽留的。

    90后 女 木子

    有人只想戀愛,不想結婚:

    40歲的女人,在中國婚姻市場上貶值得很厲害,但戀愛市場上是可上可下。遇到比我小的年輕弟弟,我會直接告訴他,姐姐40歲了,只能談戀愛,不能結婚的哦。

    80后 女 白瑪

    題圖來源:《鄰居同居》劇照

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